Resaca de ti

Me gusta la sensación de echarte de menos, cuando acabamos de separarnos y aún tengo tu olor en mis manos, dulce y sereno, impregnado en toda yo y, a cambio, te presto un poco del mio para estos días de ausencia. Y la mezcla de ambos que inunda tu dormitorio y se queda entre tus sábanas.

Me gusta emborracharme contigo. Rozarnos al bailar, de forma más tierna que obscena, ambos sabemos que ese momento llegará, nos deseamos pero sabemos que tenemos toda la vida por delante. Cantar hasta quedarnos sin voz Offspring, Red Hot o Mecano, pasando por tu querido Bowie o Vetusta Morla.

Puede que ni yo misma sea consciente de lo que siento, pero no me asusta (esta vez no). Sé que pasan los días, casi desapercibidos entre el torbellino de sensaciones y obligaciones, pero que todos suman. Tu pon los acordes, que yo te canto y te bailo y mientras juego a quererte, me enamoro más y más.

Born To Be Wild - Steppenwolf

La gata de Malasaña

Ella representa lo que cualquier hombre puede soñar. Posee una belleza salvaje y atemporal. Es insolente, si, pero frágil a su vez. Sabe desenvolverse en cualquier situación, pasando del brillo más cegador a lo menos chic del universo; a perderse entre la gente, con vaqueros pitillo y unas viejas converse. Pelo alborotado y por la cara, lo que le hace parecer aún menor.
De ella poco puedes saber con certeza, la realidad no es tal, sino una subjetiva selección de elementos, con su filtro particular, con sus fairy tales.

Duerme por el día, hace por la noche. Le gusta salir a la calle y sentirse sola, sin tener que aparentar, como siempre se hace con las personas... (Estoy bien / Me alegro de verte / Te llamaré / Nos vemos pronto). Es por eso que lo que más agradece es la compañía animal, salvajemente real.

Malasaña. El barrio donde le gusta perderse, ser quien es. Malasaña es todo, tiene vida propia, a cualquier hora y de lunes a domingo. Unas botas y un pañuelo donde esconder parte del rostro mientras se pierde una noche más, en busca de alguien que le haga sentir como en casa.

Remedios Varo, Creación de las Aves

Conectados

Me flipa que mi generación esté tan envenenada por las redes sociales, y creo que no me equivoco al utilizar el término envenenada. El hecho es, que una vez dentro, resulta muy difícil ver el daño, en pequeñas dosis (y a veces irreversible) que nos produce la total dependencia de las redes sociales (cada una diseñada específicamente para un target diferenciado, no me centraré en las causas sino en las consecuencias a grandes rasgos).

No creo que haya nada de positivo en fingir que llevas una vida perfecta.  No es positivo tampoco para los demás, que creen erróneamente que la suya es la única existencia miserable. Los perfiles de Facebook, con sonrisas y paisajes de anuncio, son la gran farsa que alimentamos, convirtiéndonos en los protagonistas de un Show de Truman (o debería decir Black Mirror) hecho a nuestra medida y por nosotros mismos. Sin disfrutar el momento, sin pensar en otra cosa que no sea deslumbrar a los otros.

Escena de un capítulo de Black Mirror

¿Evolucionamos o involucionamos? Uno podría pensar que las tecnologías nos dotan de más medios para ser más cívicos, pero la realidad es que nunca ha habido una generación menos consciente, menos humana. Me da miedo pensar a lo que podríamos llegar en unos años. 

Una y otra vez

Tú estás tocando la guitarra. Yo te escucho ensimismada, tarareo y hasta a veces me arranco a cantar, si te animas con algo de Fito o de Estopa. Envuelta en tus mantas y tu olor paso las horas (lo sé por el sol, que viene y se va por la ventana de tu habitación).

¿Quién dijo que las primeras impresiones son las que cuentan? Podemos sin lugar a dudas afirmar que somos las generación más egocéntrica, la que menos se molesta en conocer al otro (un precio muy caro si tenemos en cuenta el tiempo limitado y la multitud de personas con las que podemos interactuar con un simple click). El contacto físico, nuestro objetivo más inmediato, vacío y efímero pero por el que estamos dispuestos a arriesgar casi todo.

Me gusta observarte, perderme en tus pequeños y profundos ojos marrones, y en tu inmensa sonrisa. Dulce, inocente, radiante. De verdad, sin poses, sin peros. La calma en tus brazos y nuestra guerra bajo las sábanas. Me dejo querer, yo, siempre reacia a recibir, como si creyese no merecerlo. Yo, que ahora mismo daría todo lo que tengo por estar en tu cama, ponerme tu pijama más desgastado y sumergirme en tu piel una y otra vez.

Her, 2013

Vértigo

Cuando le conocí estaba mentalmente destrozada. Aunque habían pasado un par de meses desde la ruptura con mi último chico, el mero hecho de besarme con alguien me daba vértigo, me sentía despreciable, indigna, absurda. Físicamente no me gustaba y mejor no hablar del terreno laboral... por ello, evitaba cualquier tipo de interacción con el sexo opuesto que no fuera estrictamente necesaria.

No recuerdo quién se acerco a quién. Ni las primeras palabras que intercambiamos, pero sí recuerdo que me reí. Tampoco sé que vio el en mí, solo sé que ambos nos sentimos bien (algo que, con el tiempo, he descubierto es muy obvio pero no tan fácil).

La ilusión es contagiosa, y me gusta la forma que tiene de mirarme, sonriente y atento; y la de abrazarme, como si en el pasado no le hubiesen hecho daño, como si llevásemos toda la vida juntos. En resumen, me siento especial.

Es curiosa la forma que tienen algunas personas de hacerse querer, sin más y pese a tener todo en contra.

Heat, 1995

Un día mas

Resultaba la pose perfecta, deliberadamente ensayada. La sonrisa no dejaba entrever en absoluto las ganas de gritar, de rebelarme contra esta vida, absurda y sin sentido. Veo el desasosiego presente en cada una de las personas con las que me cruzo... Y los días pasan de largo, como si fuera un espectador. ¿La diferencia? No creo que haya visto nunca una peli tan impredecible y subrealista.

Cuando me dan ganas de abandonar, intento no pensar. Algún contenido audiovisual, o incluso un libro de temática superficial. Cualquier hobbie va genial, igual que la música rock bien alta. Las ganas de salir no llegan, pero hay que desinhibirse al estilo siglo XXI, con mucho alcohol y otras drogas blandas.

Todo muere pasado un tiempo. Y a veces, si lo haces muy mal, el sentimiento que queda es negativo. No diría odio, pero en cualquier caso contiene repulsión. Y aquí estamos, intentando salvaguardar nuestra fortaleza, ajenos al dolor ajeno. Buscando sonrisas para compartir en redes sociales, cada vez más lejos del otro aunque se pretenda tener más amigos que nadie. Paradojas.

A mi, como a Sabina, también me confunde la noche. Los demonios duermen por el día.

El maestro Sabina

Distintos

Con todas las cosas que están pasando en el mundo y yo me atrevo a plasmar aquí mis problemas sentimentales. Si estuviera huyendo de una guerra ni siquiera me importaría tener wifi. Aunque del mismo planeta, parece haber una diferenciación insalvable entre los seres humanos. Quizá lo que vemos cuando nos da por asomamos por el rabillo del ojo al mundo exterior. 

Mientras tanto, en mi burbuja...

Durante nuestra vida nos cruzamos con miles de personas. Algunas nos repelen, otras nos atraen y la gran mayoría nos resultan indiferentes. Y los parámetros que rigen este sino son tan amplios como aleatorios, una especie de infinito al cuadrado.

Resulta frustrante descubrir que alguien que nos atrae y nos deleita con simplemente, sonreír no es para nosotros. La lección no es que hay más peces en el mar, ya que sería muy típica y poco útil. Quizá, simplemente, debamos focalizar nuestra energía en algo que siempre hayamos querido hacer. Un hobby, como aprender italiano o hacer ese viaje soñado a Perú. Sin olvidar que solo siempre es mejor que mal acompañado. 

Hoy tenía que compartir este texto, porque me ha hecho reflexionar.

Qué difícil es amar a alguien a través del tiempo, construir una convivencia duradera que no termine siendo de algún modo tóxica. Amar sin caer en la rutina, sin achacar al otro nuestras propias frustraciones, sin devorar, sin tiranizar, sin empobrecerse, sin aburrirse.

Vicios

Sé que ha llegado Septiembre por el bullicio en las calles. Bullicio al que ya no estaba acostumbrada, nada y todo vuelve a ser lo que era, y me siento más pequeña que nunca entre la gran masa anónima. Todos con sus penurias y preocupaciones, luchando día a día mientras ven que su vida pasa y que los años no perdonan.

Recaer siempre es fácil. Y la tentación siempre está ahí, latente. Tiene un olor y un sabor característico. Sé que lo deseo, joder. Algo así como la adicción a la Coca-Cola o a las pipas... Ya me entendéis.

El club de los poetas muertos, 1989

Ya dije una vez que el amor siempre encuentra el camino, ahora puntualizo: no me refiero exclusivamente al amor romántico. Amor es fauna y flora, todo lo que nos rodea y sin los cuáles no seríamos. Las cosas que conforman nuestro día a día, las personas con las que compartimos aire y ciudad, esa nebulosa, ese todo.

Desaparecer

Contigo tuve una premonición. Nos vi como luego fuimos, la pareja perfecta, pero solo de cara a la galería. Y puedo decir que no han fallado mis ganas, quiero creer que tampoco las tuyas. Hemos vivido muchas cosas juntos, tan cerca y tan lejos a la vez. Me has visto crecer, caer y levantarme. Reponerme y volver a caer en tus brazos... una y otra vez. Si no fue, ya nunca más será.

Alejarme 800 kilómetros de ti no ha sido suficiente, tu siempre formarás parte de mi. Pero ya no eres el de antes, ya no me haces falta. Tan jodidamente simple.

He dejado atrás todo lo que creía (erróneamente) que era responsable de mi felicidad. Personas, situaciones, lugares. Es sencillo dejar la puerta semi-cerrada, pensar que le tienes, de alguna forma. (Engañarse a uno mismo siempre es más fácil). Puede sonar absurdo, pero me siento limpia, libre, como si hubiera vuelto a nacer. Después de todo, sin nada que perder se siente alivio y paz.

Nirvana

Ahora lo sé, desaparecer no es la solución. 

Trotamundos

La cuenta atrás ha comenzado. Sé que casi todo volverá a ser como antes, sé que añoro lo que detestaba y que, detestaré conforme vuelva a ser un ritual. Lo que no sé es si el gusanillo viajero me dejará permanecer mucho tiempo en casa. Tengo grandes sueños y sé que si no es ahora no será nunca.

El primer paso es el más difícil, es el que el 99% de las personas nunca llegan a realizar. Alejarse de todo lo que conoces y empezar de 0 siempre es complicado, lo que recibes a cambio es enorme. Bestial. No sé, cualquier palabra se queda corta.

He conocido a muchísimas personas, a lo largo y ancho del planeta. Cada una más diferente a la anterior.  Las circunstancias, los diferentes caracteres y mil cosas más que no vienen al caso han hecho cada interacción única y me han enseñado una gran lección: todo tiene un principio y un final.

Aunque pierdes cosas, claro. Lo que los economistas llaman coste de oportunidad. Yo lo voy a llamar lo que pudiera haber sido... Pero en definitiva es lo mismo, se deja mucho atrás y uno se lleva algún que otro desengaño. (¿Quien dijo fácil?)

Hitchcock y los dos protagonistas durante el rodaje de La Ventana Indiscreta, 1954

Empezar

Pese a que esto nunca se para, comienza una nueva etapa para mi. Todo es nuevo y distinto, porque yo he cambiado. Ahora mismo, en la vorágine de reencuentros y con esa energía magnética que tiene el verano en España, intento ordenar mis ideas. Ya sabéis que me dejo llevar a veces hasta el enredo absoluto.

Me siento bien. La vida puede darte todo, lo que pasa que a veces, falta valor para cogerlo. No sé donde estaré mañana, pero no me importa en absoluto. Esto es el comienzo de algo muy bueno, y así lo siento.

El calor sofocante de Madrid en agosto no me deja pensar con claridad. Delante de una caña y con aire acondicionado empiezo a ser yo. Un poco inquieta, charlatana y divertida. Comienza de nuevo el partido...

Dingle (Irlanda)

Locura de la buena

Viviendo rápido para no pensar demasiado. Pasan los días, vacíos de ti pero que intento llenar con miles de cosas (y personas).

Supongo que no éramos tan perfectos.

Se me había olvidado lo que era llorar de la risa, de algo que solo sabéis tu y otra persona, una grandísima gilipoyez pero que no te deja parar. Había más gente, pero parecían formar parte del decorado. Yo pongo las frases, tu haz la comida.

Cerveza holandesa, una caravana vieja y el mar de fondo. La banda sonora, el sonido de las olas rompiendo contra las rocas.

No necesito nada más, soy libre, y me siento en paz conmigo misma y con el mundo. Hola julio, te estaba esperando.

Surf, sun and beach.

Fantasmas

Desaparecer para cerrar capítulos... y no cerrarlos. Tener fantasmas que me visitan cada noche, que me persiguen allá donde voy. Es extraño, las pesadillas han cesado pero el miedo y el sentimiento de dependencia  es más grande y no me permite disfrutar de esta increíble aventura.

En mi mochila hay ya demasiado: lecciones que la vida te da, como que nadie es eterno, tarde o temprano todos se bajan del autobús que es tu vida.

Quiero ser libre, pero cada vez más cosas me atan. Quiero volar hacia donde estás, para saber si lo que dices es verdad, si no te estás engañando tu también.

Entre bambalinas, Friends.

Subjetivo

¿Has observado el cielo últimamente? No hablo de verlo, casi por error. Me refiero a fijar la vista en él, contemplarlo sin prisa, dejarse embriagar por sus miles de formas y colores, texturas, luces y sombras.

Noche estrellada, Van Gogh

Ojalá pudiera hablar de ti como de algo lejano, como algo que pertenece al pasado. Me siento rara, ni bien ni mal. Intento encontrar la forma de recordarte sin rencor y de conservar todo lo bueno que me has dado, sin más.

Silencio, quietud, soledad.

Son cientos de veces las que a lo largo del día me viene a la memoria alguna anécdota o, simplemente, veo algo que me recuerda a ti y que me gustaría compartir contigo. Pero entonces caigo en la cuenta de que no te interesa, ya no.

Pasado, vuelve. Futuro, llega. Y tráeme de nuevo días felices, despreocupados, interminables. Sé que lo harás, y que lo que hoy siento será un amargo y lejano recuerdo. Otra cicatriz, una historia nueva que contar.

Laura

Libertad

Los motivos por los cuales me dejé llevar y comencé estos posts han desaparecido casi por completo. Mi vida ha dado un giro de 180 grados estos últimos meses y las certezas que creía tener se han esfumado. Pese a ello, me siento más libre que nunca.

¿Acaso es malo ser exigente? 

Nunca creí que diría esto pero estar al límite te hace descubrir grandes cosas sobre ti mismo; alejarse te muestra a quién le importas de verdad y a quién no. Vivir con lo mínimo te enseña que la felicidad la componen pequeñas cosas; vivir una aventura te hace creer que puedes conseguir todo lo que te propongas.

Nada volverá a ser igual. Porque yo he cambiado. Aunque no quiera, todos lo hacemos cada día. Lo que nos unió ahora nos divide, lo que tanto me gustaba de ti hoy me incomoda y molesta. Antes encontraba motivos, ahora solo excusas.

La vida sigue, a pesar de las encuestas funestas 

[Kase 0, Libertad]

Metamorfosis

Metamorfosis: Mudanza que hace alguien o algo de un estado a otro. (RAE)

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Parece que han pasado siglos, pero en realidad han sido apenas meses. La transición que toda yo ha sufrido hace que casi no me reconozca. Sigo siendo yo, eso creo. Sin embargo la Laura de antes no era ni la mitad de fuerte, ahora sé que tenía que pasar por esto. Sola.

Suena en la radio esa canción, el sol molesta en los ojos, no obstante no está solo, las nubes lo acompañan como siempre aquí, en Irlanda.

Aunque son sólo unos meses, nada en comparación a una vida entera, el tiempo lejos del hogar empieza a pesar. Con mi rutina interiorizada y dispuesta a sobrevivir a mi experiencia como au pair, parece que estoy bien, sin altibajos. No genial, no mal. Quizá en eso consista la felicidad.

Alicia en el País De Las Maravillas, Tim Burton, 2010

Cien

Cien entradas. ¿En serio? No puedo creer que un año haya pasado tan rápido, que lo que empezó con una idea diminuta, oscura y simple haya llegado tan lejos.

Cien pensamientos, cien hijos. Cien pausas en mi, a veces, apresurada vida. Cien momentos, algunos alegres y otros tristes. Pero todos intensos, todos de verdad.

Cien oportunidades de decir lo que me da la gana, y para dar las gracias a los que están y han estado ahí. Cien recuerdos que permanecerán para siempre en algún lugar de la nube.

Durante mucho tiempo aplacé el momento de abrir un blog. Siempre supe que cuidaría más el contenido que el continente, que lo tendría para mi y para quien lo quisiera leer. Que el anonimato me serviría de escudo, en mi siempre favorito lugar entre las sombras. Yo no puedo elegir entrada favorita, todas son mías y todas tienen un poquito de mi. Pero según las estadísticas éstas han sido las más leídas. Disfrutad.

Atreverse

Impaciencia

Miradas

Tu y yo

Redimirse

Bajo las sábanas

Cambios

En el fondo ambos lo sabíamos: nuestra relación ya era lo bastante complicada, no sobreviviría a la distancia. Sigo pensando que distancia y tiempo son dos factores circunstanciales, sin embargo todo cuenta en el sumatorio final, y a veces la ruptura llega con una discusión absurda sobre algo tan trivial como puede ser encender el aire acondicionado o no. Estamos en constante cambio. Incluso aunque no nos movamos, aunque adoptemos el rol pasivo (es decir, eludir todo tipo de conversaciones o acciones que conlleven un cambio, un paso hacia delante o hacia atrás). Incluso así, habremos cambiado con el paso del tiempo (digamos, yo que sé, seis meses por ejemplo).

Mariposa Blanca, W, Mosley.

El tiempo vuela, los momentos despreocupados y felices se difuminan, la rutina mata. Y yo no se vivir entre grises, yo soy o contigo o sin ti, pero no me conformo con algo a medias. Podríamos decir que en los peores momentos uno saca lo mejor de si mismo, y en mi caso es verdad, he sobrepasado una enorme barrera y ya no me da vértigo mirar hacia delante, porque sé que podré con ello como he podido con todo lo demás.
Me gustaba la forma en la que hacíamos las cosas, nuestra extraña conexión. Ambos complementábamos al otro, no necesitábamos más que una peli en el sofá y unas cervezas. También había conversaciones, en el coche, en la cama, al salir de la ducha... Por un lado creo que nunca llegaste a ser completamente mío, por otro creo que nadie me ha llegado a conocer tan bien nunca.

Tengo miedo de lo que pasará cuando vuelva, de enfrentarme al lugar que me corresponde, de que nada sea como antes (soy consciente de que todo habrá cambiado) y en definitiva, de no saber estar sin ti. 

Somos intercambiables

Acostumbrada como estaba a tenerte, tengo que decir que desengancharme no ha sido tarea fácil. No creo que haya mayor droga que el amor, todos lo hemos sufrido. Ese mono, ese despertar amargo sabiendo esa persona jamás volverá, que toda la ilusión y el empeño no ha valido para nada. Que se acabó,  y que toca aprender a ser uno.

Olvidarme de ti significa romper con todo lo que hasta ahora tenía. Las decisiones no son ni buenas ni malas hasta que se miran desde la distancia. Quiero ser  consecuente, quiero ser adulta de una vez. No te puedo tener, pero eso no significa que no pueda disfrutar de una puesta de sol, de unas risas con amigas, de un paseo en bici o de un capítulo de friends. La otra cara de la moneda.

Friends, primera en el ránking de las sitcoms más populares

Cuando reflexiono acerca de nosotros, no puedo evitar pensar en el frágil lazo que nos unió, en que quizá el destino nos cruzó por algo o que, por otro lado, quizá fue algo imprevisto. Somos intercambiables, sustituibles, reemplazables. Para lo bueno y para lo malo, el instinto de supervivencia es más fuerte que las ganas de dejarlo todo e ir a buscarte.

Mayo

Hola, mayo. La luz inunda mis sueños, siempre lúgubres y ponzoñosos. Estoy tan lejos... que hasta me estoy olvidando de tu olor, de cómo me hacías el amor, de los paseos por tu urbanización mientras hablábamos del futuro...

Se acabó tu risa, se fue apagando lentamente. Se mezcló con otros sonidos, que recuerdo vagamente de mi vida de antes. Gajes del oficio, lo llaman. Ha pasado ya un año desde que comencé con este blog, desde que nos conocimos, una noche de mayo. Muchos recuerdos preciosos me vienen a la mente... recuerdos amargos, que no me dejan dormir.

Este mayo va a ser diferente a cualquier otro. ¿Mejor? Lo sabré en junio. De momento decido seguir, porque la vida nunca se detiene, y dejarte, por el momento, en el cajón de mis recuerdos.

(foto www.ucn.edu.co )

Sentir(te)

Tengo el mejor ordenador del mundo y, ¡no!, no es un iMac. Es mi cerebro, capaz de guardar, organizar y procesar en décimas de segundo miles de recuerdos. Puedo hacer que pasen a velocidad ultra-rápida, en blanco y negro o que adquieran un matiz épico. Creo que cada uno somos el conjunto de nuestros recuerdos y vivencias, y el cómputo final de nuestra vida se concentra en unos pocos minutos, no hace falta guardarlos en YouTube, simplemente con cerrar los ojos basta.

En otro post hablé sobre lo que mis prendas me hacen recordar... Me gusta ponerme la misma ropa y evocar el mismo recuerdo, ir a los mismos sitios donde te conocí, perderme por el centro de Madrid y mezclarme con los turistas. Unas cervezas en La Sureña, los besos robados en el coche, cuando los semáforos nos conceden tregua, cogerte de la mano por la calle... Sentirme como me hacías sentir.

Sé que no está siendo fácil, pero queda muy poco ya. No hay día que no piense en mi casa, mi ciudad, mi gente, mi vida. Pero también sé que merece la pena. Y que te iré a buscar... Ojalá estés.

La Sureña. Madrid.

Humana

Pues resulta que eso que pensaba que me mataría, no lo hizo. Desperdicié días soleados, perdí el tiempo. Descubrí que no hay nadie imprescindible, que estamos solos desde que nacemos hasta que morimos, que no se puede obligar a nadie a que te quiera, y que a veces, no caben nadie más ni en nuestro corazón ni en nuestra mente (hay que dejar marchar a algunas personas para que lleguen otras).

Aún sabiendo que son errores, sigo comentiéndolos. No quiero vivir mi vida a través de un cristal, sin dolor y sin emoción. Quiero equivocarme y superarme, lograr ser la mejor versión de mi misma, hacer las cosas por convicción propia y no por lo que los demás digan. En definitiva, vivir.

Nunca he estado más segura de que he escogido el camino correcto. El error que me llevará al acierto. Nadie dijo que fuera fácil, pero la realidad es que solo ante las adversidades es donde sacamos lo mejor de nosotros mismos.

Mi pequeño homenaje a la obra "El Principito" de Antoine de Saint-Exupéry.

Mis últimas líneas para ti

A lo mejor tenía que ser así. A lo mejor debía cruzar la frontera para darme cuenta de que esto no era para siempre. Quiero que sepas que me he sentido muy dichosa a tu lado. Aún cierro los ojos y te veo, comiéndome con la mirada y sonriendo, feliz. Despertar y verte a mi lado, decirnos todo con los ojos...

Ahora estoy triste. Lidiando con el duelo y acostumbrándome al vacío que has dejado. Y me pregunto por qué la vida te puso en mi camino si no eras para mi. Pero confío.

Poco a poco me voy volviendo más fuerte y, muy a mi pesar, más fría. No sé, supongo que lo que vivimos acaba por transformarnos, y ya se sabe: de todo se aprende. A diferencia de las otras veces ahora me siento en paz, confío en el destino y creo firmemente en que todo sucede por algo. Respiro hondo. Hoy el sol nos ha regalado un día precioso y a decir verdad, creo que no necesito nada más.

The Apartment, 1960

Dolor y placer

Puede que algunos de vosotros os sintáis inmortales. En el fondo, os envidio. Creo que el miedo nos coarta mucho, muchísimo. A veces es el miedo el que nos arrastra, y acabamos por sucumbir ante lo que juramos no hacer. 

Me gustaría ser pez por un día. Sentirme libre, sumergirme en lo más profundo de océano y no mirar atrás. Eso intenté hoy, pero en una piscina. Dicen que la línea que separa el dolor del placer es muy delgada. Una vez en el agua mis movimientos empezaron a ser torpes, más que pez me sentía ballena. Un par de veces noté que me faltaba el aliento y, en contra de lo que podáis pensar, la sensación fue placentera. Noté ese escalofrío tan especial y que conozco tan bien... Me excité.

Todos sabemos lo que es estar con alguien nocivo. ¿Por qué nos cuesta dejar atrás esas relaciones? Es una mezcla de miedo, morbo y malestar que nos daña y excita a la vez. Te levantas por la mañana y decides terminar con ello pero durante el día los argumentos en contra se hacen chiquititos y los argumentos a favor de seguir con ese cerdo/a acaban por nublarnos los sentidos. Estamos jodidos. 

Moulin Rouge, 2001

La fórmula de la felicidad

Yo, 1993

Hubo un tiempo en que pensaba que la felicidad era un mito, un rumor, una leyenda urbana. Durante años hice caso a los anuncios de la tele, convencida de que lo material calmaría mis más profundos anhelos. El ocio, los excesos y el sexo son otras opciones que también he desechado. Ni la comida ni la bebida calman esa insatisfacción que apenas me deja comer o dormir.

Es difícil romper con los convencionalismos, no somos conscientes de lo inmersos que estamos en la burbuja del consumismo constante y la infelicidad permanente. Yo no tengo la receta infalible, ni la estabilidad necesaria. Pero he descubierto que esperar el momento perfecto es desperdiciar millones de instantes imperfectos pero jodidamente felices. 

Aceptar lo inevitable. Cuando aceptas que hay cosas que, simplemente no pueden ser, el alivio que experimenta el cuerpo es brutal. Disfrutar de lo cotidiano. De cualquier cosa que nos regale la vida hoy (un día más aquí ya es el mejor regalo). Dejar de preocuparnos por lo que no es realmente importante. A veces nuestro mayor enemigo somos nosotros mismos. Tenemos que evitar fustigarnos por lo que ya pasó y no tiene arreglo. Y sobre todo, sentirnos dignos de esa felicidad que tanto ansiamos.

Percepciones, esperanza y destino

¿Qué es la vida? ¿No es acaso un conjunto de recuerdos? La vida tal y como la recordamos, no es tan real. La percepción, los sentimientos que provocan en nosotros determinadas cosas están influenciados por nuestras experiencias y lo que hemos vivido... sin olvidarnos de nuestro carácter y la educación recibida. La ecuación es casi tan complicada como cualquiera de nosotros.

Es difícil darte cuenta de lo solo que estás en el mundo. Pero siempre se puede dar la espalda a la realidad y vivir como si esto no fuese verdad. Yo prefiero enfrentarme a ello, acostumbrarme a decir adiós, y asumir que todo tiene su momento y que lo que no te mata te hace mas fuerte (poco a poco me voy dando cuenta).  Muchos caminos te llevan a un mismo destino. Descubrirlos forma parte de la vida.

Cuando uno deja algo atrás, suele caer en el error de idealizarlo. Ocurre con las personas, pero también con las situaciones. Cuando quedamos atrapados en el pasado, no disfrutamos de las cosas bonitas que la vida nos tiene preparadas cada día. Y sobre todo, nos olvidamos de que todo tiene su momento.

10 Razones Para Odiarte, 1999

Nebulosa

Días atropelladamente confusos, tu recuerdo se desvanece poco a poco, y me pregunto si se te habrán olvidado mis lunares y mi locura... Espero que no.

Me confundo entre la gente, busco mi lugar en un país extraño, vago por las calles mientras pienso en nosotros, en lo que podíamos haber sido. En lo que arriesgué al marcharme, en tu risa, tu olor, tu rostro. Cuento los días para abrazarte, para sentirme realmente en casa.

Despojarme de mis posesiones y ser simplemente yo, no necesitar nada mientras tenga un techo y agua caliente, agradecer la luz del sol y disfrutar de cualquier contacto humano. Valorar todas esas pequeñas cosas que no echamos de menos hasta que se desvanecen. En eso ando, y en acostumbrarme poco a poco a estar sin ti. Pero tu recuerdo siempre estará en mi, pues ya formas parte de esta pequeña aventura que es mi vida.

C.O. Kerry, Ireland

Desorden mental

Adrenalina en estado puro, al fin me decido a escribir. Mil pensamientos se agolpan en mi cabeza, todos quieren salir, y yo tengo que intentar ordenarlos y darles sentido. 

Decir que esta experiencia te cambia es quedarse corto: tu vida da aproximadamente cien vueltas de campana, modificas tus hábitos, tu alimentación, tus pensamientos y tus preferencias. Extrañas tu país y lo buscas en todas partes: en los rostros de la gente, en las calles, en el sol y en las estrellas. Quizás las primeras semanas no se es del todo consciente de lo que se ha dejado, de lo que uno era y tenía. Del hogar.

Ya puedo decir que la distancia y el tiempo son dos cosas subjetivas: la distancia la ponen las personas y el reloj se mueve más o menos deprisa según quién lo mira y sus circunstancias.

Y en cuanto a ti...
Quizá estaba demasiado segura (y convencida) de que estábamos hechos el uno para el otro. Quizá me equivoqué, como tantas otras veces. Quizá simplemente teníamos que compartir un otoño agridulce y algunos domingos perezosos de sofá. Aunque estés lejos, yo te sigo sintiendo cerca. Y eso no cambiará.

Dublín, Irlanda

Conexión

¿Qué es lo que más me cuesta de tenerte lejos? Lo que más me cuesta es todo. Eres tú. Sentirte cerca, sentir tu respiración, tu calor, tu abrazo. A veces tienes que alejarte para acercarte, para darte cuenta de que lo que tienes es lo que quieres. 

The Affair, 2014

Y me acuerdo de las noches de verano, de los fines de semana recluidos en tu cama y de la forma en la que me desvestías, saboreando cada instante como si fuera el último. Echo de menos simplemente estar. Necesito verte una vez más y decirte todo lo que no te dije, mi amor.

Que te quiero para mi y que no te voy a dejar escapar...

Superación

Estas semanas no quería escribir. No es que no tuviera nada que decir, simplemente no encontraba (una vez más) las fuerzas para plasmar mis sentimientos y prefería tenerlos enterrados en mí, dar la espalda al mundo consciente y vivir en las sombras como contaba Platón en el Mito de la Caverna.

Sé que puede parecer absurdo, nadie quiere dañarse a sí mismo por voluntad propia. Pero a veces las personas necesitamos demostrarnos a nosotras mismas de lo que somos capaces, creo que en la adversidad es donde realmente crecemos y maduramos. Y yo sentía que tenia que alejarme para descubrir de lo que soy capaz. De la suerte que tengo, de todas las pequeñas grandes cosas que antes no valoraba lo suficiente. De los recursos y potencial que desperdicio (y desperdiciamos) cada día. De lo afortunados que somos cultural, social y económicamente.

Al final lo que quedan son los conocimientos, lo material es prescindible. Tengo una maleta enorme llena de cosas que no necesito; resulta increíble descubrir lo poco que necesitamos para vivir. 

"La flor que crece en la adversidad es la más hermosa de todas", Mulán (1998)

Perderme para encontrarme

A veces es en un momento concreto en el que nos damos cuenta de que algo se ha roto. De que las cosas no volverán a ser lo que eran, por mucho que lo deseemos. Otras veces la llama de la relación se va apagando lentamente hasta que se acaba, y trae consigo soledad e incertidumbre.

Perderme para encontrarme. Aunque suene raro sentía que tenía que dejarlo todo. Perder el miedo a la soledad y enfrentarme a mi misma. Ser lo que soy y no lo que los demás esperan de mi. Desprenderme de todas las cosas materiales que condicionan nuestros días y vivir una aventura. Aún es pronto para saber hasta qué punto esta experiencia me cambiará, solo sé que lo hará, y es suficiente.

El jardín del Ángel, Madrid

De paso

Todos nosotros durante la vida pasamos por multitud de etapas. A ese tránsito se le puede llamar de muchas formas, los seres humanos tendemos a definir las cosas para sentirnos seguros, para olvidarnos de lo vulnerables que somos. No poseemos el control, es así. Pero cuesta mucho aceptarlo.

Dallas Buyers Club, 2013

A mi me gusta hablar de la vida como un viaje, un recorrido, una partida de cartas. Los retos nos mantienen vivos, nos movemos por impulsos, la ilusión del mañana...

No vivamos la vida sin ser conscientes de su volatilidad, de lo frágil que resulta, de que puede cambiar en cuestión de minutos. De que podemos perder a esa persona especial por un malentendido, de que amar nunca está de más. Si la vida fuera eterna, perdería toda su esencia.

Impaciente

Chicho Terremoto, creado por Noburu Rokuda

A veces la impaciencia puede ser un extra. Lo que he vivido, que no es más que lo que me corresponde debido a mis circunstancias socioeconómicas junto con una pizca de azar, me ha hecho darme cuenta de algunas cosas. Que las grandes lecciones se aprenden cuando se sufren en la propia piel, que la vida se desarrolla de forma aleatoria y que mis ganas de vivir no son compatibles con todo el mundo.

Creí que  a fuerza de mimetizarme con el entorno perdería mi esencia. Ya sé que esto no es la consulta del psiquiátra pero mi inspiración se fue hace meses, yo creo que huyó porque estaba harta del frío: al final todo se reduce a una sola cosa, sobrevivir.

Creo que los desatinos que provocará mi arrogante impaciencia no son nada en comparación a lo que he aprendido, por tanto y a día de hoy me declaro impaciente.

Señales

Será que he perdido la cordura por completo, o que busco excusas para no hacer las cosas. El caso es que vivo pendiente de señales que luego deshecho por no ser suficientemente buenas. ¿Para qué? Para olvidarte, para poner fin a esta locura que ya dura demasiado tiempo.

Cuando encuentro la forma, es entonces y solo entonces cuando encuentro una foto, suena esa canción en la radio, o aparezco como por arte de magia en el restaurante donde cenamos una noche.

Los días pasan lentos y me sumo en un estado de inconsciencia como si fuera espectadora de mi propia vida. Por las noches una falsa sensación de bienestar me invade, pues me imagino teniéndote y casi siento tu abrazo.

Homenaje de El Jueves a Charlie Hebdo por el atentado sufrido el 7 de enero de 2015 en París y que costó la vida a doce personas

El amor

¿Qué es el amor? Parece una pregunta absurda, pero si os paráis a reflexionar sobre que es el amor para vosotros seguramente os quedéis tan en blanco como yo. El amor es un sentimiento, y dado que no se puede oler, tocar o escuchar resulta difícil describirlo. Lo que sucede es que no hay suficientes palabras para explicar qué es el amor, es inabarcable. El amor mueve el mundo, para bien o para mal.

El amor romántico, aquel por el cual los hombres y mujeres hacen verdaderas locuras, es el que hoy nos ocupa. Y, dado que cada persona es diferente, existen tantas definiciones de amor como personas hay sobre la tierra. Podemos decir que cada vez que te enamoras sientes una cosa diferente, algo así como una mezcla de elementos químicos.

Por eso hay amores pausados, como las personas. También los hay desenfrenados: éstos suelen acabar pronto y dejar mucho dolor al principio; después de un tiempo descubres que fue lo mejor que te pudo pasar.

La novia cadáver, 2005.